Devo perdoar a traição?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 14:15

Então, você foi enganado. Você os encontrou fazendo atividades pecaminosas bem em seu ninho de amor, em sua cama altamente experiente. Você saiu como um trem. Você fugiu como aquele último trem. Quando você chega em casa e assume uma posição mais horizontal para a mulher ofendida, a primeira coisa a fazer é decidir como deve sofrer.

Você deve ser especificamente devorado pela "ofensa"

Sensação de profunda decepção no objeto libido. Para ativar o processo, você pode ativar algo do repertório dos primeiros Bulanova, fumar desafiadoramente seis maços de cigarros, chorar na varanda, impor-se mentalmente no papel de um idiota ingênuo e se embebedar com uma namorada no clube em a noite. Como uma pessoa de óculos com uma pessoa de óculos - um amigo, camarada e óculos sobressalentes, e amigo de um amigo - um colete, um companheiro de bebida e cérebros sobressalentes. Após o oitavo coquetel, quando a cadeira do balcão se transforma em cadeira de balanço, soluços e discussões com um fiel amigo do tema "todos os homens são bastardos insensíveis, cabras, animais artroplásticos e assim por diante - em proporção à fantasia e ao quantidade de tequila bebido "começar. Em seguida, o processo vai para o estágio de "lavar os ossos de um rival" com o uso de definições universais para mulheres mais jovens e mais bonitas do que você. Para isso, são ideais as frases panícula tingida, gato esfarrapado, chuvyrla soviético com atitude vital - perguntar menos e tomar sorvete até derreter, etc. o mais popular deles é para um casal de aproveitadores, espreitando languidamente os seios de seus interlocutores, na esperança de economizar dinheiro para sexo desesperado.

Você sabe como surgiram as pernas de frango? Esta é uma velha lenda. Quando uma galinha orgulhosa e amante da liberdade cai em uma armadilha, ela imediatamente morde sua perna. Então você, como uma galinha poedeira molhada de lágrimas, está tentando arrancar algumas memórias de amor.

Uma noite mágica em casa com um companheiro casual

Geralmente termina com uma terrível dor de cabeça pela manhã e uma sensação de degradação topográfica completa com exclamações "Onde estou?", "Quem sou eu?", "E-meu!" Ofendido e ofendido por vários indivíduos ao mesmo tempo, com nojo você tira a mão dos cabelos exuberantes do peito, liga a parte superior do cérebro, rapidamente coloca uma calça pendurada no lustre, meias e uma camiseta juntando poeira debaixo da cama, olhar para o monstro peludo no espelho e sair na ponta dos pés do apartamento.

Perdoar traição ou vingança? Sim, para se vingar do bêbado com o primeiro a chegar - não cabe a você enfiar um casaco de pele em uma tanga, você não precisa fazer nenhum esforço especial - embriague-se e fique com raiva. Primeiro - sobre ele, então, pela manhã - sobre você mesmo. Embora às vezes depois dessa opção, ela se torne ainda mais nojenta. Aí você repete a história com sua namorada e tequila até a condição "Você me respeita, eu te respeito - somos pessoas respeitadas!" e divirta-se com a palavreado para o conteúdo do seu coração. Mas geralmente tudo isso é acompanhado por histórias sobre como você é uma amante legal e como ele é um homem insaciável, seguidas por uma descrição de poses e do café matinal na cama. Aí você vai para casa e com um sentimento de "pena", muitas vezes estragando as fotos com exacerbações quando aparece um pássaro, você desaba no sofá.

E aí você de repente encontra cinco pensamentos em sua cabeça:

1. Fomos protegidos ou não?

2. Droga, eu queria comprar um aspirador de pó com o meu salário, agora também gasto com um aborto … Posso dizer que este é filho Dele? Não, nojento! Eu não sou tão mau quanto Ele …

3. Tenho apenas 25 anos e já sou uma vadia … mas parece que eles criaram bem e eu tenho um diploma para a Olimpíada de Segurança da Vida. Besta, se não fosse por Ele, eu nunca faria!

4. Eu nem perguntei qual é o nome dele? E ele tem costas lindas …

5. Será que ele gostou?

Isso é seguido pelas invasões padrão na geladeira em busca de segurança. A calma, materializada em sanduíches de linguiça, bolos e certamente alguns quilos de doces, costuma chegar à apoteose nos salões em frente. Aí vem o pensamento de que mastigando bem os alimentos, você beneficia a sociedade, então tenta trazer mais benefícios, mais saborosos, com maionese e açúcar. Essa opção é adequada por no máximo dois dias, após os quais a luta contra a azia e as cólicas abdominais deixa de ser divertida e não ajuda a desviar a atenção do problema número um.

Enquanto isso, o "problema número um" na imaginação da categoria de bastardos está lentamente se movendo para a categoria de enganadores, o que já aumenta o acesso de raiva sobre o tesouro que você perdeu. No entanto, não se abandona o trabalho do realizador de um filme pornográfico, em que o protagonista é invariavelmente desempenhado pelo maldito canalha acima. Apenas as molduras ficam cada vez mais embaçadas e, em uma orgia, às vezes seu corpo elástico ideal começa a tremer.

Em alguns casos especialmente negligenciados, os indivíduos ofendidos tentam escrever poesia. Acontece pela metade: ao que parece escrever, a poesia não é muito boa.

A questão permaneceu em aberto: Devemos perdoar a traição? A próxima opção nesta situação é absolutamente insubstituível. Esse, por assim dizer, é o credo da mulher ofendida, sua reação defensiva contra impressões negativas. Qualquer mulher que se preze não pode sobreviver a traumas sem fazer algo em seu cabelo. Eles fazem o que querem com eles - descolorir, iluminar, cortar um ouriço, parodiar rivais, etc. Portanto, quanto pior o cabelo de uma mulher, mais problemas ela tem com os homens. Opcionalmente, também se cogita deixar o salário em um salão de beleza com 8 meses de antecedência para arrumar a granja de cabeça para baixo e entrar em um estado de demanda social e sexual. Além disso, você, linda e atualizada, é capaz de tudo, até filmar em uma revista de alta qualidade, que então, de forma desconhecida, acaba na caixa de correio do traidor. E, para sua auto-satisfação, você pode desfilar no mini passando pelas janelas do escritório dele ou, acidentalmente, ir algumas vezes ao bar onde Ele passa a noite. Essas opções são boas em todos os aspectos, já que, para pagar o empréstimo o mais rápido possível, você terá que ir direto ao trabalho, e todas as outras partes do corpo o incomodarão.

Fazer compras também economiza muito

Nesse estágio, a mulher enganada tende a comprar em massa coisas absolutamente desnecessárias. As roupas mais sexy são compradas, às vezes vários tamanhos menores, com a firme intenção de remover gordura e celulite desnecessárias, em um salão de beleza e fortalecer o peito com água gelada. Em seguida, compram-se diversos itens: potes de cactos, coelhos de madeira, massageador de calcanhares, secador de cabelo para churrasco e, claro, papel de parede, tapetes, tintas para consertos, que você decidiu providenciar no apartamento para sua tranquilidade.

Saindo da loja, você vê uma avó na passagem vendendo gatinhos cinzentos, tremendo de ignorância de seu próprio destino. Ignorando os pequenos martelos tímidos do bom senso martelando em sua cabeça, você compra um animal do tipo mais sofredor, aparentemente personificando-o com você, e por cerca de três dias você se deleita em cuidar, se alimentar, apanhar pulgas, pentear o pelo de um fofo criatura. Depois de um período de grande entusiasmo, você finalmente fica entediado com o brinquedo e faz para ele uma casa aconchegante em um armário com paredes à prova de som. Também existe a opção de pegar um cachorro e chamá-lo de Canalha ou de Cachorro, para que na rua, quando você chamar um cachorro, todos os homens olhem em volta.

A próxima, não menos eficaz, segundo a mulher, de acalmar é ter uma conversa franca com seu melhor amigo. Melhores amigos homens, xingando, sufocando com saliva, em eterna amizade e familiaridade, que vêm com chocolate e álcool, de uma forma ou de outra, estão sempre prontos para atuar como a notória cunha com que outra cunha é nocauteada. Os melhores amigos homens são geralmente casados ou perdidamente apaixonados, bem arrumados, fofos, mas sempre prontos para acompanhá-lo a uma festa, ao casamento de um colega, às compras ou à cama. Compaixão primária no rosto, complementada por padrões como "ele não vale você, ainda existe aquele … e você ainda é tão jovem …" termina com um tapinha no ombro, depois nos joelhos e acima. Depois do seu indiferente "Sim, todos os homens são malucos morais …" o melhor amigo costuma se convencer de que o negócio vai mal e, com um olhar pomposo, solta uma frase tipicamente masculina: "Você quer que eu e os meninos o ensinemos uma lição?" e você com o mesmo olhar indiferente: "Obrigado, mas é melhor não, ele é grande e tem um cinturão vermelho de boxe …" Aí você se lembra de como Ele lhe mostrou o tríceps, sobre a bunda empinada, e você se torna terrivelmente doloroso para os dias passados sem rumo em depressão …

Então, a última opção permanece - tirar seu orgulho e fazer as pazes. Mas como depois da traição, o sentimento de se apaixonar inesperadamente se intensifica, você quer se reconciliar da maneira mais inesperada. Pensando em uma estratégia de encontro romântico com velas e algemas e correndo pelas lojas em busca de lingerie vermelha chique e um coração de chocolate, você provavelmente vai se esgotar - o tempo cobra seu preço. Afinal, apaixonar-se, como qualquer doença, chega ao fim. Portanto, você pode coletar os olhares dos transeuntes com seu vestido novo chique, dar um gato gritando para uma namorada solitária no aniversário dela, ganhar todos os prêmios do departamento em um mês, praticar esportes radicais, escrever um livro sobre matriarcado, perfurar seu umbigo por dentro, sair de férias, no final, e, claro, começar um novo romance, que vai fazer muito mais sucesso, porque agora você é uma belezinha e um pouco chata, e mais de um homem poderia não resistir a este coquetel de qualidades. Então Devemos perdoar a traição?