A mitologia do divórcio: por que depois dos 30 é difícil decidir

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 14:15

Prometer não significa se casar, e desejar o divórcio não significa divórcio. E apesar de dois terços das separações hoje em dia serem por iniciativa de uma mulher, não de um homem, essa decisão nos é dada, ah, como é difícil. A razão de tudo são os medos, bastante condimentados com a mitologia moderna do divórcio. Aqui estão apenas os mitos mais comuns do divórcio:

Mito: "Já tenho mais de 30 anos, então as chances de voltar a casar são pequenas, porque o turno já cresceu - meninas a partir de 18 anos, e não sou um competidor deles"

As raízes desse mito são claras. 40-50 anos atrás, uma mulher que pisou na barra aos 30 anos não parecia muito bem. Ela se vestia de acordo com os padrões da moda então aceitos, enfatizando sua idade "madura", e agia como se a maior parte de sua vida tivesse ficado para trás. Anteriormente, quase todos os homens depois de 30 anos eram casados, e aqueles que por algum motivo não eram, despertavam sérias suspeitas. Uma menina que não se casou antes dos 25 anos era considerada solteirona, e se ela não desse à luz antes dessa idade, era considerada velha. Mas hoje, o período de 30 a 40 anos é considerado a segunda fase da juventude. Os homens agora geralmente optam por não se casar antes dessa idade. E as mulheres, se não começarem sua aparência, aos 30-40 parecem mais espetaculares e mais sexy do que aos 20. Há muito tempo não é incomum as pessoas fazerem uma carreira depois dos 30, conseguirem um segundo ensino superior aos 40 e radicalmente mudam suas vidas por volta dos quarenta. Dos 30 aos 40 anos, eles criam famílias e dão à luz os primeiros filhos - agora isso é normal. E um casamento malsucedido aos 20-30 anos é considerado um erro da juventude apressada, mas não é um desastre, como já foi. Então, o que impede uma mulher divorciada de começar do zero depois dos 30? Só a minha preguiça, os complexos, a incapacidade de me apresentar bem, o amor por sobremesas e … mas mais sobre isso noutra altura.

Se você não chegou aos 35, é isso?

Tenho 35 anos, estava em um casamento oficial (7 anos) e em um casamento civil (3 anos). Depois de um casamento civil, todos aqueles complexos aumentaram significativamente. Eu estava me recuperando há quase dois anos. Trabalhei com psicóloga, li literatura, percebi o que é interessante para mim fazer da minha vida - comecei a me recuperar. Fãs apareceram. De alguma forma, um novo cliente apareceu no trabalho. Nunca nos vimos, mas falávamos muito de trabalho, aí comecei a perceber que ele liga cada vez com mais frequência e já fala não só de trabalho. Tenho imunidade a clientes, por isso fiquei tranquila e a comunicação com ele não me causou uma tempestade de fantasias e emoções. Certa vez, ele perguntou casualmente quantos anos eu tinha, ao que respondi calmamente: 35. Houve uma pausa de alguns segundos e, em seguida, uma exclamação desapontada de que éramos quase da mesma idade. Eu disse que essa é uma ótima idade, ele resmungou alguma coisa em resposta e desapareceu, aí outro funcionário ligou da empresa dele. Não fiquei chateada com o seu desaparecimento, pelo contrário, fiquei contente comigo mesma, mas a sua reacção à minha idade fez-me pensar. De repente, fiquei com medo: sem família, sem filhos, dê aos homens parceiros até 30 anos. Caí em estupor e não consigo sair disso. Eu entendo tudo em minha mente, mas em minha alma está ruim. Fiquei completamente desanimado. Pensamentos feios: se em tenra idade ela não conseguia organizar sua vida pessoal, então depois dos 35 e ainda mais. Então, como começar a conviver com essa "descoberta"? (Irina, 35 anos)

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Mito: "Nossa família está passando por uma crise típica, precisamos ser pacientes e tudo vai dar certo."

Isso só é verdade se os dois cônjuges ainda sentirem que ficarão melhor juntos do que separados. Se o desejo de permanecer um casal é forte para ambos, e a "crise" no relacionamento não toca em tópicos escorregadios como a fidelidade conjugal e a infidelidade. A ausência temporária de um objetivo comum, uma causa comum, visões comuns sobre a vida futura pode ser gradualmente compensada, mas a perda de confiança causada por traição, traição - nunca. No primeiro caso, mesmo o divórcio não se tornará o acorde final: casamentos repetidos entre os mesmos cônjuges não são mais exóticos, e o divórcio em tais famílias é um dos métodos de terapia de choque nos relacionamentos. Mas muitas vezes acontece o oposto: em uma tentativa de "esperar" a crise, o marido e a esposa chegam a um ódio total um pelo outro, e o divórcio inevitavelmente após esse evento torna-se mais como não uma separação civilizada de dois adultos, mas mais como ações militares de adolescentes inadequados.

Eu preciso deixar a família se o amor já passou?

Eles moraram com meu marido por 20 anos. Tenha um filho. Este ano entrei na universidade. Por vinte anos, houve muito: alegria e problemas. Mas ultimamente tem havido um sentimento de alienação entre nós. Tenho a sensação de que ambos paramos de nos amar. E, o mais importante, não quero fazer nada para devolver o relacionamento. Eu quero sair e começar uma nova vida. O que é isso - cabelos grisalhos na barba, um demônio na costela? (Katerina, 45 anos)

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Mito: "Quero manter minha família unida pelo bem das crianças."

Infelizmente, essa ocupação não tem sentido e é até prejudicial. Sociólogos de diferentes países provaram longa e irrefutavelmente que o mais importante para uma criança é a atenção dos pais. Não importa onde exatamente a mãe e o pai morem, é importante - eles se lembram da criança, de quanto tempo realmente passam com ela ("real" significa exatamente o tempo gasto com a criança, e não em ficar no mesma sala com ele), gostam dele e se falam com ele sobre o amor. Como regra, os pais que vivem juntos apenas para o bem de seus filhos são mais fixos em seus próprios relacionamentos complexos, é difícil para eles cooperarem uns com os outros em questões relativas aos filhos, e as manifestações de amor um pelo outro são completamente reduzidas a zero. Não subestime o seu filho: a intuição desenvolvida em tenra idade lhe dirá inequivocamente que a mãe e o pai têm “algo errado”, não como deveria ser normal. Isso não deixará seu filho mais feliz e até mesmo incutirá o modelo errado de comportamento na futura vida familiar.

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Como fugir de um bom marido?

Sou casado e tenho dois filhos do ensino médio. Há mais de um ano, amo outro homem (isso não é um capricho: um sentimento testado pelo tempo!), Com quem gostaria de viver o resto da minha vida. Ele está esperando minha decisão, está pronto para apoiar meus filhos de todas as maneiras possíveis … Mas sua consciência atormenta: como deixar o marido, em geral, um homem bom que ama seu pai? Como você pode explicar seu comportamento para as crianças? Eu entendo que minha partida será um choque para meus entes queridos, mas eu realmente quero ser feliz, amar e ser amada, e tenho certeza (não vou descrever todos os eventos que confirmam minha confiança em meu amado - vai demorar muito espaço e tempo) que posso fazer melhor com outra pessoa do que com meu marido … E se eu amar outra pessoa? Sacrificar sua vida pessoal e ficar na família pela paz de seus filhos e marido? Mas os filhos vão crescer, vão viver suas próprias vidas, e eu não terei mais a oportunidade de morar com o meu amado se não for com ele agora … (Galina, 39 anos)

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Mito: "Esses maridos não rolam na estrada" (você não encontrará outro como este)

A primeira pessoa de quem uma mulher que quase decidiu se divorciar ouve essa frase é a mãe. Ou outra senhora, necessariamente "sábia com experiência de vida", em suas palavras, desejando o melhor. Avaliando seu parceiro do campanário, as pessoas esquecem que, por mais maravilhosa que seja uma pessoa, todas as suas dignidades são reduzidas a zero diante de uma verdade grosseira e simples: você não o ama. Imagine que lhe oferecem, por exemplo, um pedaço de bolo de chocolate, elogiando seu sabor, e você não gosta de chocolate, você é tão estranho - bom, você não gosta de chocolate ou é alérgico a ele. Então, que alegria é esse bolo ser uma obra-prima da arte culinária? Outros ficam maravilhados com ele, e para você ele é como um osso em sua garganta. Assim é com seu marido. Só porque ele é incrivelmente bom, não significa que ele e você foram feitos um para o outro. Pelo contrário, quanto mais cedo vocês derem liberdade um ao outro, maiores serão as chances de encontrarem seu cônjuge na hora certa. Há tantas pessoas na terra - você realmente ainda acredita que é para você que, entre um bilhão de homens diferentes, o certo não está "mentindo"?

Tenho medo de ficar sozinha para o resto da minha vida …

Ela se casou por causa de um grande amor. Dois anos depois, a intensidade das emoções diminuiu e percebi que havia cometido um erro: havia uma pessoa muito boa ao meu lado, mas absolutamente não minha pessoa. Nós absolutamente não coincidíamos em nada. Decidi me divorciar, mas meu marido achou que eu estava entediada e começou a insistir no filho. Minha família o apoiou. Eu me convenci de que eles estavam bem e fiz um esforço deliberado para engravidar. Quando já estava na meta, aconteceu um acidente que me privou para sempre da oportunidade de ter filhos. Meu marido, meu marido e sua família ficaram muito chateados comigo e me apoiaram muito. E então meu marido começou a me tratar como um robô multifuncional insensível. Eu entendo que suas esperanças de uma vida familiar feliz não se concretizaram comigo. No entanto, ele não quer se divorciar de mim. Existimos juntos no mesmo espaço de convivência, como em um apartamento comunitário, no qual existe um forte frio emocional e um desconforto psicológico (pelo menos para mim). Decidi pedir o divórcio sozinho. E então meu séquito - família e amigos - gritou em uma só voz: “Você se divorciará dele e ficará sozinho pelo resto da vida. Agora você não encontrará bons homens com fogo durante o dia. E ainda mais grátis. E o seu é bom e decente. E agora, por um lado, estou sufocado pelo medo de ficar sozinho para o resto da minha vida e, por outro lado, pelo medo de viver toda a minha vida em desconforto emocional e psicológico. E eu não sei o que fazer … (Lyalya, 37 anos)

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Mito: "Uma mulher com um filho tem poucas chances de organizar uma vida pessoal."

Talvez esse mito seja o maior mal para mulheres inseguras e infelizes no casamento. É por causa dele que as mulheres, enxugando as lágrimas, suportam maridos tiranos, maridos bêbados, maridos perdedores e maridos traidores. O medo de ficar sozinha para sempre, com um filho que “precisa de um pai”, faz com que tais mulheres mantenham a aparência de casados. O principal mal desse mito é a perda de tempo, ou, figurativamente falando, a “perda da juventude” em torno de um homem indigno. Na maior parte, mais cedo ou mais tarde, o divórcio ainda ocorre, mas o resíduo amargo do arrependimento “pelos anos passados sem rumo” permanece para sempre. Enquanto isso, esse mito é uma invenção diabólica destinada a fazer uma mulher temer o divórcio. Na verdade, não há estatísticas que indiquem que mulheres divorciadas com filhos têm menos probabilidade do que mulheres sem filhos de reorganizar suas vidas pessoais. Para sua informação, estudos sociológicos mostram que o enteado é um obstáculo para a criação de uma família com uma mulher amada apenas para 7% dos solteiros e 5% dos divorciados. E o resto concorda em casar com sua amada "completa" com filhos. Além disso, é muito mais fácil para um homem se tornar um pai amoroso para um enteado do que para uma mulher se apaixonar pelo filho de outra pessoa. Isso porque as raízes do amor materno e paterno brotam em terras diferentes. A mãe ama a criança em um nível biológico, subconsciente. Para o surgimento de sentimentos paternais por um homem, ele deve ter a oportunidade de cuidar do filho, comunicar-se com ele e cuidar dele. Esse amor é condicional, portanto, é facilmente “treinado” no dia a dia, ao contrário do da mãe. Um conto de fadas é uma mentira, mas há uma dica nele: lembre-se de quantas madrastas perversas existem nos contos de fadas antigos e, ao mesmo tempo, praticamente não existem padrastos malvados.

A propósito, tenha em mente que ter um filho é um excelente "filtro" que filtra a maioria dos pretendentes frívolos. Isso economiza muito tempo e emoções.

As crianças são um obstáculo intransponível?

Estou divorciado há vários anos. Desde meu primeiro casamento, tenho dois filhos maravilhosos e amados. Por mais de três anos após o divórcio, não me encontrei com ninguém, vivi sem pensar em nada, estudei, trabalhei, criei filhos. O tempo passou e comecei a sair da minha própria concha. Mas algo não funciona na minha frente pessoal. Começou uma reunião com um colega de trabalho. Mas ele é casado. E não quero me casar, mas gostaria de um relacionamento normal com um homem livre, não quero ser amante. Nós terminamos. Eu me encontrei em uma festa de flerte (essas são realizadas em Moscou, para aqueles que já passaram …) com um homem atraente. Primeiro, ele disse que era divorciado e tinha dois filhos. Começamos a namorar, passou um mês e ele me confessou que era casado. Ele diz que está tudo praticamente ali, mas eu sei como acontece. Tentei me conhecer no site, comecei a me corresponder, concordei em me encontrar em um café com um homem. Ele também escreveu que não morava com sua esposa. Então, em um jantar introdutório, ele admitiu que também era casado. “Com você”, ele me disse, “nenhum dos homens livres vai namorar. Quem precisa de você com dois filhos?! Mas eu não quero ficar pendurada no pescoço de um homem. Sou independente financeiramente, tenho muitos amigos e interesses diferentes, tenho um trabalho favorito e, o mais importante, tenho filhos favoritos. Mas eu quero encontrar um ente querido. Meus filhos são realmente um obstáculo intransponível ?! (Maria, 33 anos)

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Mito: "Todos os homens são iguais, não adianta trocar um furador por sabonete"

Um erro comum de generalização. Devemos esse mito à televisão e, depois, à Internet. Lendo inúmeras histórias em fóruns femininos, pode-se realmente chegar à seguinte conclusão: todos os homens trapaceiam, mentem, escondem a renda de suas famílias, encontram comunidades “mais jovens” … e passam a participar de programas de entrevistas questionáveis? Isso mesmo - aqueles que têm problemas. Não é costume compartilhar felicidade conosco. Você não irá ao fórum para pacientes com hepatite se não tiver um? E mesmo que vá, não vai abrir o tópico “E por mim está tudo bem. Eu sou saudável! Isso mesmo, pareceria uma zombaria do resto. Mas lendo as mensagens de outras pessoas, você pode facilmente tirar a falsa conclusão de que há muito menos pessoas saudáveis do que doentes. Isso corresponde à realidade? Não. Você acabou de entrar no círculo social das pessoas que sofrem de hepatite, outras pessoas não se comunicam lá, e esse é o segredo. Em fóruns femininos, o mesmo efeito está presente: quanto mais você lê as histórias tristes de outras pessoas, mais você se convence de que “todos os homens são bons …” E milhões de homens adultos completamente imerecidos sobre os quais você nada sabe.

Por que, então, tantas mulheres pisam no mesmo ancinho duas vezes? Porque eles próprios escolhem estes: repetidamente a partir de uma variedade de opções explícitas e implícitas, modelando seu próprio comportamento de acordo com o mesmo cenário, eles atraem o mesmo tipo de "bandido". Se uma mulher gosta de homens bastardos, isso não significa que todos sejam assim. Isso significa que ela ESCOLHE esses itens. E este é um assunto para uma conversa completamente diferente, de preferência cara a cara com um psicólogo.

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Engravidou de outro cara de trapo

Tenho 38 anos, tenho um filho de dezesseis anos que foi criado sozinho (meu pai fugiu quando a criança ainda não tinha nascido), agora estou grávida de um homem com quem tive um relacionamento, como dizem: “sem obrigações”, ele me ama muito, mas eu não sou, mas não consigo decidir fazer um aborto, agora são 10 semanas, ainda dá para fazer, mas minha intuição está contra, eu quero esse filho, mas eu não imagino meu pai na nossa vida comum, amantes são uma coisa, pais, família é outra … eu só as mudanças hormonais se faziam sentir, mas antes da gravidez eu não o considerava esposo, geralmente não considere um relacionamento sério com ele. Além disso, ele não faz nada para que eu possa ter pelo menos um pouco de confiança nele - não, ele não é contra a criança, ele vai ter esse primogênito. Ele simplesmente não trabalha agora, não pensa muito onde vamos morar, como e para quê, ele aluga um apartamento, mas eu não concordo em morar comigo, eu moro no mesmo quarto que meu filho, e não tem como dar a volta, em outra - minha mãe … Talvez minha independência afete - eu ocupo uma posição elevada, toda a minha vida confio apenas em mim mesma, os homens que eu tive eram nada além de trapos, eu só poderia confiar em mim mesmo, e o pai do meu segundo filho não é exceção. Eu fiquei confuso. Talvez de fora a situação não pareça tão apavorante, mas agora não sei o que fazer … (Valéria, 38 anos)

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Mito: "O divórcio é um processo muito difícil e doloroso, difícil de decidir."

Sim, o divórcio nunca é fácil. Quem o iniciou, no começo é difícil para ambas as partes. Você precisa se preparar moralmente para isso e tratar o que está acontecendo filosoficamente: afinal, na verdade, esta é apenas uma curta etapa da vida, tão curta que um pouco de tempo vai passar, e se tornará um pequeno ponto no mapa de sua história. É como uma cura desagradável para uma doença prolongada: você pode recusar, dizendo que não pode engoli-la e, portanto, condenando-se a muitos anos de doença, ou pode apertar o nariz e tomar um gole. Talvez neste momento se torne nojento e enjoativo, mas em alguns dias você estará saudável. Um casamento fracassado é uma doença que arruína a vida de ambos os parceiros. O divórcio é uma cura. Você pode desistir por medo de passar por momentos desagradáveis inevitáveis ou pode “engoli-lo” e se dar a chance de uma vida nova e saudável.

Como você pode ganhar confiança em sua decisão de sair?

Meu problema é trivial. Eu cresci em uma família com um pai alcoólatra. Meu pai, quando sóbrio, uma pessoa muito gentil e atenciosa. Ele nunca me castigou, nunca me bateu. Mas quando ele bebe fica nojento, cansa de falar, grita, pragueja, aterroriza moralmente … Casei com um homem que bebe um pouco, e se ele bebe se comporta com calma e vai para a cama. Isso estava bom para mim. Ele é carinhoso, dá tudo para nós, eu e a criança. Nos ama. Estamos casados há 1 ano, antes já nos conhecíamos há dois anos. A criança tem 6 meses. Recentemente comecei a notar que ele fuma maconha. Houve um choque. Apedrejado ele não é agressivo. Pelo contrário, de bom humor. Mas ele não consegue manter o bom humor sem grama. Escândalos começaram, ele quebra por causa de pequenas coisas. Ele diz, se eu me divorciar, ele vai levar a criança. Tenho muito medo disso. Amo a criança e não posso desistir dela. Decidimos codificá-lo, mas temo que não resolverá nada. O pensamento amadureceu na minha cabeça para ir embora, penso em como conseguir um emprego e encontrar um apartamento. A questão é: como não voltar. Meus parentes vão começar a dizer que arruinei minha família, ele ganha muito bem, ama a criança, outros vivem pior … Em segundo lugar, tenho medo de ficar sozinha, que precisa do filho de outra pessoa. Em terceiro lugar, é muito fácil para mim impor um sentimento de culpa, responsabilidade, dever. E em quarto lugar, e se eu sozinho não conseguir organizar minha vida do zero. Como você pode ganhar confiança em sua decisão de divórcio? (Anna, 28 anos)

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Mito: "A solidão é terrível e uma mulher divorciada é uma pária."

Você se lembra da história de meio copo d'água? Para alguns está meio vazio, para outros está meio cheio. Para uma mulher, o divórcio é seguido pela solidão. Para o outro, liberdade. Uma mulher fica isolada de seus problemas, do cotidiano, dos filhos, continua "correndo em círculos", ajustada para a ausência do marido. Outra começa a perceber algo para o qual não tinha forças nem tempo para se casar. Arrepende-se de si mesma e de seu passado, buscando apoio e consolo nas conversas de suas amigas (que uma vez se cansam de tudo isso e passam a ter tato, mas se afastam propositalmente da infeliz namorada divorciada). A outra guarda o passado no arquivo, faz novos conhecidos, um novo hobby, mais bonito, que surpreende muito os outros e até as namoradas. Qual é o segredo de uma abordagem tão diferente da vida após o divórcio? A resposta é simples: o segredo está escondido no amor.

Uma mulher moderna é perfeitamente capaz de viver sem o amor de um homem. Mas sem amor-próprio, ela está condenada. E é esse amor que é mais difícil de dar. Mas só ela pode iniciar o processo de "regeneração", a ressurreição de uma mulher das cinzas sobre as ruínas de um casamento malsucedido.

Pobreza, desesperança e solidão me aguardam …

Somos casados há 12 anos. Quando me casei, já estava me formando na universidade e meu marido tinha uma profissão normal de trabalho. Por muito tempo, ele trabalhou em um emprego enfadonho e desinteressante e estava constantemente insatisfeito com ele. Mas ele também não fez nada para mudar alguma coisa. Algumas vezes persuadi, depois escândalos, mas obriguei-o a aprender. E, aparentemente, ela abriu seu caminho para o inferno. Já faz um ano que trabalha na especialidade que escolheu e continua a estudar. Ele gosta muito de tudo, literalmente "voa". Ele quase nunca está em casa. E quando ele está em casa, seu celular praticamente não para. Há alguns meses, era como se uma parede se erguesse entre nós. Tentei descobrir o que estava acontecendo, mas meu marido ficou em silêncio por um longo tempo. E mais recentemente ele admitiu que amava outra, que só tinha confiança e carinho por mim. E agora ele quer alugar um apartamento e ir embora. Estou chocado! E fui dominado pelo medo. Ultimamente, não tenho tido muita sorte com trabalho e renda. Meu marido está indo bem com isso, graças a Deus. Eu entendo que, se ele for embora, ficarei sozinha. Não temos filhos (minha saúde não me permite dar à luz e simplesmente não há dinheiro para adoção: temos muito caro), não há renda normal agora (e não se sabe quando será). A vida é iluminada por um hobby e um gato. Eu entendo que preciso deixar meu marido ir. Minha pergunta é: como lidar com sentimentos de desesperança, medo da solidão e medo da pobreza? (Alena, 35 anos)

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