Felicidade das mulheres: tentativa # 2

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 14:15

De acordo com as estatísticas, 8 em cada 10 casais se separam por iniciativa da metade mais fraca. Causa? É banal: ao longo do século passado, as mulheres se tornaram muito mais críticas quanto à qualidade do casamento. Eles precisam mais dos relacionamentos familiares e não estão mais dispostos a tolerar os vícios masculinos. Não é à toa que os três primeiros lugares nas tabelas de motivos para o divórcio são ocupados por "incompatibilidade de caráter", alcoolismo masculino e adultério. “Eu agüentei, e você agüentou” - este lema, passado de geração em geração, de mãe para filha, não está mais em voga. É mais fácil para uma mulher se divorciar e tentar reconstruir sua vida. Além disso, se você acreditar nas mesmas estatísticas, quanto mais jovem for a idade da divorciada, mais fácil será para ela se casar novamente. As próprias mulheres entendem isso intuitivamente, e é por isso que cada vez mais escolhem o divórcio como forma de esclarecer as relações familiares. O casamento deixou de ser uma fortaleza. Tornou-se uma competição esportiva com múltiplas abordagens para a "concha". A primeira tentativa falhou - nada, há pelo menos mais um em estoque …

Sim, qualquer ou quase todas as mulheres que passaram pela experiência do divórcio, independentemente dos motivos, querem acreditar que podem ser felizes novamente em sua vida pessoal. “Mas, por alguma razão, nem todo mundo consegue”, você diz. É verdade que se tornar uma verdadeira "fênix" não é fácil. Muitas vezes as mulheres estabelecem armadilhas mentais, nas quais elas próprias caem.

Armadilha nº 1: "Ninguém vai ser tão bom quanto meu ex."

Não existem pessoas perfeitas. Seu maravilhoso marido a deixou por outra - isso não é prova suficiente da imperfeição dele? Você não conseguiu encontrar uma linguagem comum com ele e você se separou - isso não é uma prova de que ele não combina com você? Qual é a utilidade de um intelectual que fala muito e muito bem, mas não consegue expressar sinceramente seus sentimentos? De que adianta um parceiro sexual maravilhoso se ele é tão apaixonado pelo processo que nem percebe em cuja cama está fazendo milagres? Ou você já se esqueceu de que além de suas qualidades "ideais", ele também tinha aquelas das quais você se separou?

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A idealização do ex-marido é uma armadilha típica da mulher divorciada, se o divórcio não ocorreu por iniciativa dela ou ela foi “culpada” de romper o relacionamento. O que é ruim é nivelado e a memória, de forma útil, impulsiona apenas lembranças agradáveis de uma vida familiar feliz. Isso é uma reminiscência dos gemidos dos imigrantes em sua pátria distante, de onde fugiram em busca de uma vida melhor. Para ouvi-los, não há lugar melhor no mundo do que a Pátria. Mas convide-os a fazer uma excursão lá, e depois de um dia de permanência lá, eles vão se lembrar porque, de fato, se tornaram imigrantes.

O que você deveria fazer? Se você tem tendência a idealizar seu ex, lembre-se de que você se divorciou não por causa de algumas das qualidades maravilhosas dele, mas por causa de todos os outros. Para seguir em frente, você precisa abandonar o seu passado. Idealidade não é algo pelo qual se esforçar em um parceiro. Cada pessoa é linda com sua individualidade. Deixe seu novo parceiro ser diferente e não tente procurar alguém como o homem de quem você se divorciou.

Não consigo esquecer meu ex-marido por três anos

Há três anos, divorciei-me do meu marido. Ele era de uma família oriental. Como regra, nessas famílias, a esposa fica em casa depois do casamento e o marido cuida dela. Fiquei em casa por mais de três anos e meu estilo de vida mudou drasticamente. Sempre sendo uma garota inteligente, independente e autoconfiante, levava um estilo de vida ativo (trabalho, amigos, festas), e depois do casamento me transformei em uma mulher gorda, gorda, notória e insegura. Quero começar minha vida de uma nova folha e encontrar novamente uma pessoa com quem serei feliz. Mas todo o problema é que penso constantemente nele, no meu marido. Sobre uma pessoa do meu passado. Geralmente não consigo esquecer meu passado de forma alguma. Eu me sentia muito bem com ele, realmente o amava e, ao que parecia, ele também me amava, mas então algo deu errado e ele se ofereceu para partir. Para mim, foi como um raio vindo do céu. E agora não sei: devo continuar a amá-lo (tentei me relacionar com outros caras, mas descobri que na cama ele era muito melhor do que os outros) ou só me parece que o amo ? Ou existe a opção de estarmos juntos novamente algum dia? (Elena, 29 anos)

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Armadilha nº 2: "Não quero me ajustar a mais ninguém."

Oh sim. Você não é mais uma jovem cuja principal meta na vida é se casar, e tudo o mais não parece tão essencial. Você já entende como é utópica a ideia de reeducar um homem depois de um casamento. Você sabe que precisa aceitá-lo como ele é, e não espera poder refazê-lo como uma esposa legal. Você sabe perfeitamente bem como essas tentativas de quebrar seu parceiro terminam: brigas, nervosismo estragado, perda de tempo e divórcio. Mas a experiência de um casamento fracassado lhe ensinou mais do que isso. Você mesmo cresceu, decidiu quais são suas preferências e não tem mais certeza de que pode tolerar outro adulto com suas próprias "baratas" ao seu lado. E curvar-se não é uma honra muito grande, visto que o marido não é um valor constante? “Para se adaptar a todos - para se perder”, você pensa e se priva da chance de um novo relacionamento sério.

Se dois adultos desejam ficar juntos, eles devem aprender a arte da convivência.

O que fazer? Entenda que a vida de um casal envolve compromissos. Você não pode exigir de outro que comprometa seus princípios e hábitos, se não estiver pronto para ceder aos seus. Se dois adultos desejam ficar juntos, eles devem aprender a arte da convivência. É banal, mas é verdade: o casamento é um trabalho, diário e difícil. Na juventude, poucas pessoas entendem que em uma família amorosa você precisa trabalhar não para forçar um parceiro a mudar seus hábitos, mas para aprender a aceitá-lo como ele é. Quando o desejo de compreensão e aceitação é mútuo, surge a sinergia no casal. Caso contrário, o homem e a mulher tornam-se antagonistas, o que inevitavelmente leva a uma ruptura.

Uma mulher forte está condenada a ficar sozinha?

Tenho 26 anos, parece que está tudo bem: trabalho, carro, independência total, dá tudo certo. Mas com minha vida pessoal … vazio. Sim, houve amor, fui casado (há mais de três anos), vivi um ano, me separei depois que perdi meu filho (descobri que não era mais necessário). Depois do divórcio, ela trabalhou muito, ficou muito tempo preocupada e não conseguia lidar com a perda do bebê, começou a sentir pena de si mesma, a amar e a tentar provar a si mesma que tudo posso. Como resultado, ela recebeu total liberdade e independência, um caráter de temperamento forte. Hoje tenho tudo o que um dia quis alcançar, o único problema é que no meu caminho existem homens fracos que querem resolver seus problemas às minhas custas, ou seja, apenas um relacionamento sem compromisso. Não sabe o que fazer? Eu conheci um homem - bastante digno, mas ele não está pronto para me aceitar assim, porque, segundo ele, eu já vivo bem, não preciso de um homem, porque eu posso fazer tudo sozinha, que estou acostumada a viver para mim e dificilmente posso constituir uma família, na qual existem tantos problemas e preocupações. Pensei em ir a um psicólogo, porque me fiz assim quando estava passando por minhas angústias, quando percebi que o mundo é cruel e injusto, e agora quero entender se vale a pena me mudar ou, talvez, ainda conhecendo uma pessoa que vai me amar assim? É verdade que é difícil acreditar que ainda existam homens que precisem de mulheres fortes, inteligentes e independentes. Mas eu realmente quero ser fraco nos braços de um homem de verdade, que assumirá pelo menos parte das minhas preocupações. Estou tão cansada de fazer tudo sozinha. (Inna, 26 anos)

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Armadilha nº 3: “Por que eu deveria me casar? Estou bem com você de qualquer maneira»

Você sinceramente acha que não quer relacionamentos mais formais, porque você já esteve “lá” e sabe que não há nada de interessante neles? Mas, provavelmente, não é para você "confortável e sem outra marca", mas para o seu "eu" interior é assustador ouvir de novo um dia "Precisamos nos divorciar". E você instintivamente se defende das possíveis consequências do casamento: o que não existe não pode ser destruído.

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No entanto, seu parceiro pode ter uma opinião diferente sobre este assunto. Principalmente se para ele, ao contrário de você, este é o primeiro relacionamento sério e ele nem mesmo admite que pode não ser para sempre. Sim, imagine, não apenas as meninas querem se casar pelo menos uma vez na vida. Você vai negar isso ao seu ente querido com base no fato de que já se sente confortável com ele? Em seguida, tente se colocar no lugar dele e ouvir do seu ente querido, com quem você gostaria de se casar, as palavras: "Eu não quero me casar com você, está tudo bem para mim." Agradavelmente? Você tem a sensação de que é percebido como algo temporário, algum tipo de backup ou posto de teste, enquanto não há opções melhores? Quanto tempo você ficaria com um homem que teimosamente não quer se casar com você se você tivesse a necessidade de uma família e filhos comuns? Como você se sentiria se recebesse outra recusa à sua pergunta sobre o casamento?

Às vezes é difícil para uma mulher divorciada decidir sobre o novo casamento por medo de que isso complique um novo relacionamento e talvez até se torne o primeiro passo para o divórcio. Na verdade, segundo as estatísticas, os segundos casamentos muitas vezes se revelam uma ordem de grandeza mais fortes e silenciosos do que o primeiro, uma vez que as pessoas fazem a "segunda tentativa" já na idade adulta, tendo experiência nas relações familiares e tirando certas conclusões. Aqueles que decidem se casar novamente estão moralmente prontos para compromissos e sabem bem o que os espera “do outro lado do cartório”.

Portanto, se você ama esse homem e acredita que ele é certo para você, não complique seu relacionamento rejeitando injustamente sua oferta sincera de começar uma família com você.

Como manter tudo como está?

Estou casado há 8 anos. Enquanto estudávamos na universidade, moramos com meus pais. Meu marido trabalhava. Após a formatura, encontrei um bom emprego e deixamos meus pais. Depois de algum tempo, o marido começou a se comportar como um senhor feudal inacabado: não fazia absolutamente nada na casa (exceto trazer comida do mercado). Ao mesmo tempo, fui encarregado da obrigação de trabalhar em tempo integral, de puxar completamente a casa por mim mesma, de cumprir todos os seus caprichos masculinos. E o pior de tudo, toda a sua negatividade emocional e irritação constantemente derramadas em mim, independentemente de estar de alguma forma ligada a mim ou a seu trabalho, carro, amigos, etc. Eu era o culpado por todos os seus fracassos ou mau humor. Com grande dificuldade ela se divorciou dele. Ele realmente não queria isso. Um ano e meio depois, ela conheceu um homem. Começou a se encontrar. Por um longo tempo (cerca de oito meses) não fizemos sexo. E quando isso aconteceu, ele se ofereceu para se casar com ele. Mas o simples pensamento de que posso voltar a ser um servo em casa, um "buraco de drenagem" para emoções negativas, me apavora. Estamos juntos há três anos, mas cada um de nós vive sob seu próprio teto. Sinto-me confortável e bem morando separada e me encontrando com ele várias vezes por semana. Para nós, cada encontro é uma celebração de corpo e alma. Compartilhamos nossas alegrias e tristezas. Ele realmente quer transformar nossa união em uma família, e o simples pensamento de uma vida cotidiana comum me deixa desanimado. Mas como manter tudo como está, sem prejuízo de ambos? (Marina, 37 anos)

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Armadilha nº 4: “O amor não existe. Você precisa se contentar com o que você tem"

Tendo experimentado a amargura do divórcio, você deixa de ter esperança de que um dia encontrará uma pessoa que irá provar a você que suas conclusões estão erradas.

Depois do divórcio, você parece uma criança a quem a terrível verdade foi revelada: Papai Noel não existe. Ele não recebe cartas de crianças e não cumpre seus desejos de ano novo. Ele não dá presentes. E os presentes nem sempre são exatamente os que eu esperava. A fé juvenil no amor é semelhante à fé infantil no Papai Noel. E da mesma forma dói ficar desapontado com o que, de acordo com o plano, deveria durar para sempre. E então você diz a si mesmo: não existe amor, existe apenas desejo sexual, respeito mútuo, afeto, hábito e muito mais que ajuda homens e mulheres a suportar a presença um do outro por muito tempo. Portanto, tendo experimentado a amargura do divórcio, tendo compreendido o verdadeiro valor de um juramento de amor eterno, você deixa de esperar que um dia encontrará uma pessoa que irá provar a você o erro de suas conclusões. Agora você não acredita mais que pode se apaixonar e ser amado por alguém. E você não pega mais um guindaste, concordando com o primeiro chapim de aparência mais ou menos decente …

21 anos com um marido não amado …

E se meu marido ama, mas eu não? Moramos com meu marido há 21 anos. É verdade que o casamento foi registrado duas vezes, ou seja, já nos divorciamos uma vez. Provavelmente, ela se casou originalmente não por amor, mas por causa da gravidez. Mas então meu marido ficou com ciúmes, uma vez que levantou a mão contra mim. Ela imediatamente pediu o divórcio. Eles se divorciaram imediatamente, mas nos separamos 5 anos depois. Procurei minha mãe, mas sobrevivi três meses. Parecia que eu estava tão sozinho que ninguém precisava de mim. Liguei para o meu marido, ele voltou, nasceu uma filha, a diferença entre os filhos é de 13 anos. Casamento registrado novamente. 8 anos se passaram. Cada dia é um tormento. Ele me irrita com todos. Não come assim, não fala assim com criança. Todos ao nosso redor dizem que somos pessoas muito diferentes e não está claro como estamos juntos. Ele é muito rude. Durante esse tempo, fiz minha carreira, trabalho como contador-chefe, me comunico com muitos, mas mesmo em festas, todos me olham com olhos de pena. Tentei inventar um conto de fadas para ele que eu estava muito doente, que como mulher não me interessava por homens, não queria uma relação próxima, mas ele concordou com tudo, até que dormiria comigo uma vez um mês. Eu grito, ele se acalma. Mas não há mais paciência. Tenho medo do divórcio, porque falaram que pela lei tudo seria dividido ao meio. Mas a receita principal é minha. Comprei apartamentos para crianças, garagem, carro, etc. Se lhe derem metade, o que sobrará para os filhos? Como ser? O que fazer? Tentei encontrar na lateral, mas é tão cansativo. Medo de ser reconhecido. Se eu fosse livre, e assim … Em geral, um beco sem saída. Me diga o que fazer? (Nikolina, 43 anos)

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