Meu pequeno estrume favorito

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 14:15

Para todas as pessoas normais, a primavera começa em março. Como último recurso, não desde o início, mas a partir das 9: quando você acorda depois de ontem. Em nosso país, é um tanto bobo falar da primavera de março, embrulhar-se em um lenço quente, beber leite morno de um resfriado e olhar para uma paisagem cinza opaca. É por isso que a primavera chega até nós em maio. Mesmo na esfera legislativa, para que ninguém se enganasse, explicaram: “1º de maio é dia de primavera”. Na primavera, os gatos animam, as saias são encurtadas e começa um período de calor para as agências de viagens. Os cidadãos têm pressa em comprar uma passagem para países aquecidos, não confiando particularmente no calendário, que afirma que o verão chegará em breve.

Os cidadãos querem para o seu dinheiro um mar quente, sol, frutas, discotecas, lojas, parques aquáticos e a total ausência de preocupações que lhes bastam para o resto do ano. Estrangeiros ainda mais exóticos e não muito saudáveis, com olhos ardentes comprando vouchers em algum lugar da ilha de Muhu - uma fazenda sem eletricidade e amenidades padrão, ou, ainda mais legal, para a taiga russa, de onde você nunca pode voltar para seus hambúrgueres e quadrinhos, mas fica preso em algum lugar entre os molares de um urso marrom. E não conseguimos entender que os cidadãos vivam com tanta tranquilidade e conforto que estão dispostos a pagar muito pela aventura e uma dose de adrenalina no sangue. Alguns compram passeios exóticos, outros pulam de pára-quedas: baço, e nenhum tipo de AIDS - uma doença do século XXI. A doença de muitos, mas não de todos. O baço é uma doença totalmente desconhecida, por exemplo, para minha mãe.

Pessoas como minha mãe existem em nosso planeta como um contrapeso para as pessoas eternamente entediadas que sonham com aventura. Essas pessoas atraem para si aventuras, absurdos, absurdos e incidentes engraçados, como um ímã de agulha.

Eles não podem ir a lugar nenhum, nunca falar com estranhos e, no entanto, envolver-se constantemente em todo tipo de situação. Por exemplo, venha a um concerto com toda a sua família e, encontrando pessoas sentadas, descubra que o bilhete é datado de amanhã. Tudo ficaria bem, mas acontece que você pode convencer o arrumador, o administrador e a família da exatidão dos tíquetes!

Devo dizer que não desenvolvi imediatamente uma atitude crítica saudável e uma curiosidade sincera sobre as apresentações de demonstração da mamãe. Lembro como as respostas da minha mãe me irritaram para as minhas férias choramingando, dizem entediado, não tem o que fazer, todos foram embora. Mamãe respondeu: "Qual é o problema? Ninguém vai te divertir, aprenda a se divertir!" Qual é a verdade caseira aqui, percebi quando aprendi a rir de mim mesmo e, ao longo do caminho, a divertir os outros. Agora estou pensando: o senso de humor é herdado? Em geral, podemos dizer que uma curiosidade saudável pelos talentos do show da mamãe (também conhecido como Little Muck) nasceu junto com um senso de humor, o que tornou possível avaliar as situações da vida como cômicas, e não colocar sotaques trágicos em lugar nenhum. E quando eu percebi que estava no dia primeiro de abril o ano todo, a vida ficou melhor, a vida ficou mais divertida!

Situação 1. adrenalina revigorante

Diga-me, você pode imaginar ser convidado a ficar com três ratos japoneses dançantes fofos durante a noite, mas você concorda? Eu já posso. E o fato de que à noite conseguem fugir e assustar os adormecidos, que não dormem nem se espantam com tal bairro? O que, eu me pergunto, você pensará quando acordar no meio da noite e ver um ratinho correndo pelo seu quarto, exatamente ao longo do caminho iluminado pela lua? Posso até imaginar o sentimento de desgraça dessas pessoas que, esclarecidas as circunstâncias dos pesadelos, estão juntas procurando três ratinhos minúsculos em um apartamento de três cômodos, que têm a particularidade de se multiplicar a uma velocidade incrível! O engraçado é que eles OS ENCONTRAM! E que tipo de descanso extremo se compara a uma visita ao presidente de uma associação habitacional e vizinhos na entrada após a invasão de um exército de ratos dançantes ?!

Situação 2. Carne não saudável, portanto agora, a pedido do cliente na loja, você pode comprar frango SEM PÉS! Além disso, ela vai entregar à menina uma bolsa e uma sacola de compras e mandá-la buscar o segundo frango …

Este Little Muck da nossa família consegue ajustar os truques a todos sem fazer concessões por idade e sexo. As coisas estão ainda piores, tais Tormentos conseguem plantar o bacilo da loucura em estranhos! Bem, como você pode, voltando de uma viagem de negócios, pegar um trem na direção oposta e acordar na entrada de Narova ?!

Quem pensaria em cheirar o líquido de verrugas em uma farmácia e quase perder um olho, literalmente esbarrando em um jato de amônia? Parece que não acontece a ninguém, mas o que aconteceu é que, por exemplo, não me ocorreu reagir com indignação ao farmacêutico assustado: “Porque não estás a escrever, o que é perigoso, mas se eu GOSTAR ?! Eu represento o rosto de um farmacêutico. Provavelmente, nunca lhe ocorreu lamber o líquido das verrugas!

Situação 4. Tanto o riso quanto o pecado

Lembro-me de como nos meus primeiros anos, voltando de manhã de uma festa-discoteca, tinha que ouvir pais ansiosos e tranquilizá-los, dizem, está tudo em ordem, os maníacos hoje têm um dia de folga. E então, de alguma forma, eu tinha que estar no lugar da mãe de um adolescente festeiro, quando meu Muk se atrasou como convidado. Ela galopou ao longo das janelas e observou o farfalhar nas entradas. E então Gulena apareceu e foi a minha vez de ler relatórios de crimes e pregar o culto do cartão telefônico e da ligação para casa. Mamãe ouviu, ouviu e então disse: "Por que você estava preocupado comigo? Quando eu deixei os convidados, eu me armei para o caso!" e tira da bolsa … um ferro! Acho que o riso no meio da noite assustou muito os vizinhos. Isso eu apresentei em fotos, como meu Pequeno Muk - um metro com boné e patins, luta destemidamente contra um enorme baluarte com um ferro de Tefalev!

E existem muitos casos assim. É uma pena, não escrevemos logo, senão seria possível publicar um manual para camaradas entediados que compram passeios exóticos caros para si e reclamam da monotonia da vida e da deficiência de vitaminas.

É verdade que se você tirar conclusões das situações acima, poderá ficar com a impressão de que a convivência com minha mãe é um carnaval contínuo e confete. De jeito nenhum! Às vezes você só quer exclamar: "Mamãe, eu te amo muito, mas às vezes você me deixa louco!" Como qualquer pessoa normal, ela fica cansada, zangada, ofendida, doente, preocupada, tentando insistir sozinha onde não é necessário, às vezes categórica e irritadiça, injusta e mal-humorada. Como eu. Como todos nós fazemos.

Brigamos e nos reconciliamos, choramos e rimos, entramos no pico e nadamos até a superfície - em geral, levamos a vida comum de uma família comum. Mas, honestamente, acredito que muitos problemas diários e mau humor desaparecem antes da capacidade do meu querido Little Torment de se tornar uma criança e apenas pregar peças e travessuras.

Mamãe eu te amo!