Crítica de uma pessoa

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 14:15

Cada um de nós tem suas próprias idéias sobre como deve ser nosso parceiro ideal. Quando escolhemos um parceiro, esquecemos que não existem pessoas perfeitas. Não queremos aceitar o nosso escolhido como ele é, e procuramos enquadrá-lo "ao modelo", esquecendo que nós próprios estamos longe do ideal. Porém, avaliando outra pessoa, parecemos medi-la a nós mesmos, às nossas ideias sobre a vida, ou seja, neste caso, consideramo-nos o padrão (!). Afinal, nós “sabemos” exatamente como viver, o que vestir, o que fazer, como pensar … Criticamos e reeducamos, fazemos comentários e expressamos nossa insatisfação.

Não sabemos perdoar fraquezas, hábitos, não levamos em consideração as peculiaridades de caráter, procuramos constantemente refazer outra pessoa "para nós". As brigas surgem por pequenas coisas: por causa dos chinelos que não ficam paralelos entre si, por causa do tubo de pasta de dente, que o marido espreme "errado" - não do fim do tubo, como "deveria", mas do começo. Não queremos admitir a simples verdade de que todos têm o direito de ser diferentes, nem piores nem melhores - apenas diferentes! Com seus pontos de vista, crenças, fraquezas, hábitos.

Todos estamos cansados de ser criticados

Quando crianças, éramos criticados por pais e professores, as avós onipresentes na entrada. Então - amigos, professores, colegas, chefes, esposas ou maridos, até filhos! E as observações, ensinamentos, crítica de uma pessoa atinge a auto-estima, machuca seu orgulho. Não é surpreendente que uma pessoa procure se defender, e esses processos de defesa psicológica são ativados rápida e inconscientemente. Lembra como você se sentiu quando foi criticado? Mesmo que fosse um comentário simples como: "Você de novo não costurou botões na minha jaqueta nova?!" O que então ele deve sentir quando você diz: "Você não poderia tirar a lata de lixo de novo?!"

Essas observações, crítica de uma pessoaalém disso, um ente querido, nos torna culpados pelo que não fizemos e, para evitar esse sentimento de culpa, passamos a nos defender, transferimos a culpa para o outro e começa um conflito. Você notou que, em uma situação de conflito, as palavras “você, você, você …” muitas vezes são ouvidas. A crítica continua, a culpa continua a ser lançada sobre o outro.

Conselho simples Procure se comunicar com "mensagens-eu", nas quais se ouçam as palavras "eu, eu, eu …", nas quais você não faça uma avaliação, mas fale sobre seus sentimentos, expectativas. E aí a reclamação sobre os botões não costurados vai soar assim: "Eu queria colocar uma jaqueta nova amanhã. Achei que os botões já estavam costurados." E a história do balde: "Eu queria jogar cascas de batata no balde, mas acabou que estava entupido. Achei que você já tinha tirado." E então, em resposta, você provavelmente ouvirá a mesma "mensagem I": "Eu não tive tempo, eu tinha tantas coisas para fazer, agora vou costurar." E: "Esqueci, agora vou tirar."

Onde não críticos humanos - não há proteção contra críticas. Não há conflito. Respondemos aos sentimentos e compreensão com o mesmo - sentimentos e compreensão.

Nas situações em que o nosso parceiro "não corresponde" ao padrão, comete erros, comete atos que não gostamos, cometemos o erro mais comum - avaliamos negativamente toda a pessoa, toda a sua personalidade - em vez de avaliarmos o seu feito. Além disso, nós o avaliamos com muito mais rigor do que ele merece. E novamente o mecanismo de defesa entra por sua parte. E novamente o conflito.

Vamos aprender a separar esses dois conceitos completamente diferentes. Porque nossos entes queridos fazem coisas de que não gostamos, eles não se tornam maus. Eles permanecem amorosos, gentis e atenciosos. Mas eles se tornarão egoístas, ingratos, irresponsáveis se os tratarmos constantemente assim, se os avaliarmos assim o tempo todo. Diga corretamente: "se você latir para um cachorro, ele começará a rosnar".

Existem várias "regras de ouro" que o ajudarão a sair do conflito sem humilhação, insultos e insultos mútuos:

1. Não culpe seu parceiro pelos conflitos. Descubra o que você mesmo é culpado!

2. Não assuma o papel de um juiz! Lembre-se de suas deficiências!

3. Permita que o outro seja quem ele é: afinal, se você tem o direito de ser você mesmo, o seu parceiro também tem o direito de ser você mesmo. E se esse se tornar o estilo de seu relacionamento, as brigas mesquinhas vão parar de vez.

4. Lembre-se, você não pode reeducar outra pessoa, especialmente um adulto, se ele não quiser! Lembre-se de suas próprias deficiências e será mais fácil para você chegar a um acordo com estranhos.

5. Encontre o que há de bom em seu parceiro. Seja capaz de avaliar seus méritos, e não criticar. A crítica é o primeiro passo no caminho do conflito, no caminho de humilhar outra pessoa.

Elena SMIRNOVA