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Novo casamento: fatores de risco
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Vídeo: Novo casamento: fatores de risco

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Vídeo: Marriage Stability and Children 2023, Marcha
Anonim

A boa notícia é que, estatisticamente, a maioria das pessoas divorciadas tem uma família novamente. A notícia é mais ou menos: não importa qual seja a experiência de sua família e de vida, os problemas que você terá de enfrentar em seu segundo casamento serão muito diferentes de tudo que você enfrentou antes. E o mais importante, você não será capaz de resolvê-los sozinho, apenas por seus próprios esforços. Haverá muitos personagens neles, e os principais.

Você sabe a diferença mais marcante entre um novo casamento e o primeiro? Crianças. Eles podem ser você e seu novo escolhido. E aqui começam os problemas com os quais os recém-casados nem sonhavam. Especialmente se a criança já perdeu as fraldas, seu próprio pai está ansioso para tomar parte ativa em sua vida, e seus parentes ainda se lembram com carinho do seu ex. E agora, em vez de gozar a felicidade nº 2, você, exausto, tenta fazer amizade com seu segundo marido e seu primeiro filho, estabelecer contato com os filhos de seu marido de um casamento anterior, convencer sua mãe de que por melhor que seja seu primeiro filho -sogada é, ela tem que ir aceitar a substituição, e ao mesmo tempo não enlouquecer, comparando-se à ex-mulher do seu segundo marido, que, ao que parece, ainda representa uma ameaça para a sua família bem estar …

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Seu filho

Acredita-se que um homem que ama uma mulher também é leal aos filhos. Na prática, nem tudo é tão simples. É bom que um homem tenha experiência de vida familiar com filhos. Então ele não terá que explicar as muitas nuances de nós três. E se o seu escolhido se casar pela primeira vez e só vir filhos na rua e em festa? Então, você precisa honestamente colocá-lo em dia, mesmo antes de decidir se mudar.

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Como desenvolver a intuição no amor /></p> <p> Amor | 2018-03-28 Como desenvolver a intuição no amor </p></p> <p> Novos relacionamentos para uma mulher divorciada com um filho são construídos aproximadamente de acordo com o seguinte cenário: uma mulher leva o filho para sua avó, irmã, amiga ou babá, e ela própria sai com seu amado. A maioria das reuniões ocorre sem a participação da criança, com exceção de algumas idas gerais ao café ou ao zoológico, por exemplo. Mas esses encontros não dão a um homem uma idéia da "escala da catástrofe" de viver com uma criança no mesmo apartamento, se ele nunca teve essa experiência própria. Portanto, será melhor para todos saberem com antecedência que, tendo se mudado, não poderá fazer sexo com você a qualquer hora do dia e que para isso terá que esperar até que a criança adormeça. Que não quer mais andar pela casa nua ou de bermuda (principalmente se a criança for menina). Que ele terá que manter o controle de onde e como estão suas coisas valiosas, se ele não quiser que elas sejam nocauteadas pelo bebê. E que agora ele poderá ficar sozinho consigo mesmo apenas no banheiro, e mesmo assim, com a condição de que o mais novo não sinta vontade de ir lá. Tudo o que para uma mãe parece coisas simples e naturais pode ser um sério teste de força para um homem despreparado. A melhor maneira de sair dessa situação é fazer um "test drive" para sua trindade antes mesmo do casamento, tendo ido a algum lugar de férias ou pelo menos morado no campo para nós três. Isso dará pelo menos uma idéia de se um homem pode se dar bem com seu filho ou não. Em caso de resultado negativo, é melhor permanecer amigos e namorados morando em casas diferentes. Como explicar um test drive para três crianças? É muito simples: "Tio Seryozha" é um amigo íntimo de minha mãe, e amigos às vezes viajam e passam tempo juntos. Transferir um homem antes do previsto para o status de "pai" em potencial não vale a pena. Deixe que ele primeiro se mostre cuidando e se comunicando com sua prole. E se ele não puder? </p></p> <h3> Ele não precisa da minha filha </h3></p> <p> Tenho um problema que não esperava enfrentar agora. Tenho uma filha (8 anos) do meu primeiro casamento e tenho um homem querido. O relacionamento começou ótimo e ele e a filha fizeram contato. Seis meses depois, fui à França para melhorar minhas qualificações. Ele e sua filha ficaram. Durante os quatro anos que estive com ele, só conseguimos morar juntos por seis meses (antes da minha partida), e minha filha estava comigo. E depois de irmos muitas vezes nos víamos, passávamos as férias, todas as férias juntas, já que eu tinha a oportunidade de muitas vezes vir à minha cidade e visitar os dois. Agora estou voltando. Meu homem está preparando uma casa para minha chegada, mas de forma totalmente inesperada para mim, ele disse que não gostaria que minha filha morasse conosco, “ela é tão boa com a avó (ele garantiu), e em geral ela é tão sociável e independente, dizem eles, nada vai acontecer com ela. " Mas antes dessas palavras, os anos anteriores só demonstravam a preocupação dele por ela … (Zara, 30 anos) </p></p> <p> Discussão do problema em "Duas opiniões" </p></p> <h2> Seu ex-marido </h2></p> <p> Marido e mulher podem ser "ex", mas "ex-filhos" não existem. Se você tem um filho em seu primeiro casamento, então o pai dele pode expressar o desejo de participar de seu destino, mesmo após o divórcio. Por um lado, é seu direito, e é recomendável que um homem não se recuse a se comunicar com seu filho pela única razão de ele ter deixado de amar sua mãe. Por outro lado, isso pode criar uma série de dificuldades para você se tiver um novo candidato para marido. É extremamente raro que esses dois - o primeiro e o futuro - encontrem uma linguagem comum. Afinal, o futuro afirma ser o chefe da família e, em sua opinião, o primeiro não tem lugar em nenhum status. </p></p> <p> Os conflitos de interesse entre o pai da criança e o novo marido são inevitáveis. Você precisa ser capaz de prevê-los e atribuir a cada um dos homens sua área de responsabilidade pelo bebê. </p></p> <p> O que fazer? Assuma o papel de mediador entre seus homens. É melhor com antecedência, antes mesmo do casamento, tentar reconciliar a pessoa amada com a ideia de que seu filho tem pai e que ambos têm o direito de se comunicar e de passarem tempo juntos. Ao mesmo tempo, o ex-marido precisa ficar claro que seu atual marido tem o direito de tomar decisões sobre sua família e, portanto, também sobre a criança. Os conflitos de interesse entre o pai natural da criança e o novo marido são inevitáveis. Você precisa ser capaz de prevê-los e atribuir a cada um dos homens sua área de responsabilidade pelo bebê. Porém, a prática mostra que, com o tempo, o ex-cônjuge se torna menos ativo, ou mesmo deixa completamente de demonstrar interesse pelos filhos de seu primeiro casamento com o surgimento de uma nova família. Portanto, deseje que ele estabeleça rapidamente sua própria vida pessoal para o bem comum. </p></p> <h3> O ex-marido não permite viver em paz </h3></p> <p> Moramos juntos há 9 anos, meu filho logo fará 3 anos. Dois anos atrás, eles começaram a viver separados. Como descobri mais tarde, meu marido tinha outro. Estamos nos divorciando outro dia. Mas meu marido, agora um ex-marido, está constantemente na minha vida - ele quer levar meu filho, me deixa nervosa. Eu trabalho, meu filho vai ao jardim de infância. E só a aparição do meu marido nos fins de semana estraga meu humor. Eu me adapto constantemente ao tempo da comunicação dele com a criança, muitas vezes ele se atrasa, espero por ele, dói vê-lo. Dois anos se passaram e ainda percebo dolorosamente sua aparição em nossa vida e ameaças de levar meu filho embora. Me encontro com meus amigos, vamos à piscina com meu filho. Mas a pressão de meu marido me impede de viver em paz. Como posso proteger a mim e a meu filho das emoções negativas? (Katerina, 30 anos) </p></p> <p> Leia a discussão em Duas Opiniões </p></p> <h2> Seu filho </h2></p> <p> Você mesma conseguiu evitar o destino da maioria das mulheres divorciadas: não teve tempo de adquirir filhos no seu primeiro casamento e até ficou feliz com essa circunstância, porque é mais fácil começar sua vida pessoal do zero. Mas o destino é uma deusa, embora cega, mas com senso de humor: seu novo amado também é o pai de alguém. E não importa que na maioria das vezes seus filhos morem com a mãe, porque, como um pai exemplar, seu marido os leva até ele todos os sábados como dia de folga do pai. A princípio, isso pode não ser percebido como um problema, e quem está ao seu redor fica repetindo: “Alegre-se, você conheceu um homem decente …” Você até encontra algo para fazer no fim de semana enquanto seu amado paga a dívida de seu pai. E estou disposta a aguentar a pensão alimentícia mensal e os gastos com presentes para os filhos, porque você não é uma pessoa mesquinha, como alguns … Tudo isso vai atrapalhar a sua felicidade mais tarde, quando você tiver um filho comum - o primeiro por você e, inevitavelmente, o segundo para ele. É então que você começará a pensar que seu marido está gastando com os filhos o tempo que poderia passar com seu filho. E ao mesmo tempo, tendo perdido o trabalho e o salário pelo tempo, você começa a contar quanto gastou com “aquelas” crianças, perguntando-se o que poderia ser comprado com a mesma quantia por “isto”. As paixões também esquentam porque, ao contrário de você, o marido precisa de tempo para que seus sentimentos paternos pelos mais jovens se manifestem. E embora qualquer psicólogo lhe diga que esse é um processo normal, que o amor paterno surge após o nascimento de um filho e cresce com ele, você ainda ficará incomodada pelo fato de seu marido se comunicar bem com seus filhos crescidos e não demonstrar o mesmo entusiasmo na comunicação com o bebê. </p></p> <p> Se você acha que seu marido deve amar e cuidar apenas de você e de seus filhos comuns, procure-o entre os solteiros sem passado. </p></p> <p> O que fazer? Desistir da ideia de se casar com uma pessoa amada, mas já sobrecarregado com um dever paterno, um homem? Se você não tem certeza de que será capaz de se relacionar com calma com o fato de que ele, seu tempo e dinheiro pertencerão não só a você, mas também aos filhos do primeiro casamento, então sim. Se você pensa que seu marido deve amar e cuidar apenas de você e de seus filhos comuns, procure-o entre os solteiros sem passado. Do contrário, faça um voto imediato a si mesmo: nunca conte quanto um homem gasta com seus "aqueles" filhos e não o coloque diante de uma escolha entre seus filhos e os seus comuns. Para você, seus filhos são estranhos, mas para ele são todos uma família. E, a propósito, esteja preparado para o fato de que seu marido pode querer se apresentar e fazer amizade um com o outro. </p></p> <h3> Um filho do primeiro casamento destrói a vida </h3></p> <p> Meu marido e eu estamos casados há dois anos. Sua filha do primeiro casamento ficou feliz no início porque seu pai finalmente se casou - até que tivemos nossa filha. Certa vez, meu marido se casou com sua ex "por engano" (eles eram "travessos" por causa da juventude dela e, como resultado, ela engravidou). Eles não viveram muito até que esta menina nasceu. Então a primeira o deixou sozinha, continuou levando seu estilo de vida turbulento, e meu marido deu pensão alimentícia para a criança todo esse tempo, comprou para ela o que era necessário e desnecessário, não lhe recusou nada. Agora meu marido e eu temos uma família “diferente”. A filha dele continua a vir para nós nas férias (a mãe leva a filha para nós para que ela "não interfira"), mas agora eu costumava ficar nervoso com a chegada dela. E a razão é que essa garota faz algo o tempo todo ou diz algo que me faz brigar com meu marido. Ela tem ciúmes de seu pai, de mim e de nossa filha. Sei que todos os esforços de meu marido para criar uma garota decente com ela são simplesmente inúteis. Já lembra a mãe pelo comportamento (ela vai se vestir com algo bem indecente - sou contra, porque embora ela tenha 10 anos, ela parece ter 15 anos, e os homens não perdem a oportunidade de “admirá-la”). Como posso explicar ao meu marido que ela pode continuar o destino de sua mãe, que devemos ser mais rígidos com ela e não levantar a voz para mim por causa dela e em sua presença? E o que agrava tudo isso é que moramos com a mãe dele, que não me ama e, apesar de mim, apóia totalmente essa menina. Meu relacionamento com meu marido está se deteriorando. E eu não sei o que fazer (Yana, 33) </p></p> <p> Leia a discussão sob o título "Duas opiniões" </p></p> <classe de figura =
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Seu ex

Que mulher não sonha em ser a primeira e a única? Ou pelo menos o único, se não conseguiu ser o primeiro? Quando você tem 18 anos e o seu escolhido é o mesmo, ou um pouco mais, esse sonho é perfeitamente realizável. Mas se você já tem mais de 30 anos e está atrasado em seu próprio casamento malsucedido, encontrar um homem sem passado acaba sendo uma missão impossível. Quanto mais velho você for, menos haverá homens que não tiveram ninguém antes de você. E este fato absolutamente natural, no entanto, dá origem a sérios problemas para muitas mulheres no caminho para a felicidade familiar # 2. Precisamente porque ninguém quer se reconhecer como o número dois, mesmo que o número um já tenha se aposentado há muito tempo.

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6 способов быть в отношениях и оставаться собой
6 способов быть в отношениях и оставаться собой

любовь | 13.11.2016 6 способов быть в отношениях и оставаться собой

просто поразительно, сколько нервных клеток, энергии и времени тратят некоторые женщины на борьбу с этими призраками прошлого под названием «бывшие жены». как старательно уничтожают любые доказательства их существования. следят за ними в социальных сетях. портят себе настроение, случайно наткнувшись на них в кафе или на улице… обсуждают на форумах и с подругами. они фактически не живут полноценно своей жизнью, а подчищают чужую.

еще хуже дела обстоят, если бывшая жена никуда не исчезла, не наладила свою личную жизнь и продолжает время от времени просить помощи у экс-супруга, а также поощряет его встречи с общими детьми и берет у него деньги на их содержание.

что делать? взвесить свои реальные возможности: ты сможешь смириться с тем, что у твоего любимого мужчины до тебя была не просто какая-то девушка, а жена, с которой его навсегда связывает не только общая история, но и ребенок? мириться не день, не неделю, не год, а всю вашу совместную жизнь? не уверена? тогда даже не начинай.

постоянно сравниваю себя с первой женой

я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа… женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. у него двое, у меня один. планируем общего. но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. а точнее - с образом бывшей жены своего мужа. постоянно сравниваю себя с ней. она очень хозяйственная, я - нет. она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. и всё в таком духе. дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. не знаю, как мне избавиться от её тени… (ксения, 29 лет)

обсуждение в «двух мнениях»

родственники и друзья

как ни странно, но эти милые люди волей или неволей способны сильно усложнить жизнь разведенной женщины, пытающейся наладить свою личную жизнь. прожив с человеком определенное количество совместных лет, обрастаешь не только вещами и историей, но и общими друзьями, которых также сложно поделить, как машину или квартиру. что делать, например, если твой экс-муж оказался лучшим другом твоего брата? или если экс-супруга твоего нового возлюбленного - крестная мать детей его родной сестры? как быть, если твоя лучшая подруга замужем за лучшим другом твоего бывшего? и как реагировать на ворчащую маму, которая постоянно норовит вспомнить добрым словом своего первого зятя в присутствии твоего нового мужа, да еще и сравнивает обоих мужчин между собой? как разруливать всех этих людей, чтобы прошлое не мешало строить тебе настоящее?

очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье.

просто не спеши. не торопись давать доступ в свою новую личную жизнь родственникам и друзьям. как бы тебе ни хотелось показать всем, что ты снова востребована, и поделиться с ними своим счастьем, на первых порах будет лучше, если ваша семейная лодка будет строиться без участия посторонних. только он, ты и дети, если они есть у одного из вас. очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье. тогда вы сможете «выступить единым фронтом» перед родственниками с обеих сторон. если между тобой и твоим новым мужем будет доверие и взаимопонимание (а на их установление нужно время, особенно при наличии ребенка от первого брака), другим будет сложно навредить вашей паре.

нужно ли налаживать отношения со свекровью?

живу с мужем 4 года, 3, 5 года ребенку. муж развелся с женой, в той семье остался ребенок. муж мечтал, чтобы у меня с его матерью и семьей сложились хорошие отношения. со свекром проблем не возникло, у нас хорошие отношения. с мамой я попыталась наладить контакт, дарила презенты, ездила в гости (они живут на периферии), звала в гости к нам, но она так и не приехала. человек она непростой: вспыльчивая, резкая, бестактная. ситуация осложнилась с моей беременностью. мы какое-то время не говорили ей, т.к. она общалась с бывшей женой моего мужа и я опасалась «недоброго слова» с их стороны. но когда она все-таки узнала, никакого счастья или радости, мягко говоря, за нас не было. ребенка она ни разу не видела и не стремится. муж с ней общается. по его словам, она живет в своем мире и ее даже собственный сын не особо интересует. знаю, что она пытается настроить его против меня, говорит неприятные слова. в том, что он ушел из семьи и круто поменял жизнь, она винит меня. недавно она прислала мне смс с пожеланием, что я такая-сякая и что она желает, чтобы все плохое, что я сделала, вернулось ко мне. муж сказал: не обижайся, сложный у нее характер. моя подруга, пройдя через аналогичную ситуацию, советует мне во что бы то ни стало наладить отношения со свекровью ради укрепления отношений с мужем. но мне этого совсем не хочется, внутренний голос призывает держаться подальше от этого человека. (маргарита, 27 лет)

обсуждение этого вопроса в «двух мнениях»

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